才24而已，可是我感觉自己已经过了大半辈子了，对于自己的生命也找不到任何价值，能怎么办呢？我能做的只有妥协，妥协，在奋斗中、在挣扎中，只有无尽的妥协……
从小到大，我都是个乖乖女，是他人嘴里“别人家的孩子”。从小，我就懂得父母的不易，父母的辛劳。我是大姐，家里还有两个弟弟，但是，爸妈并没有因为我是女生而不重视我，一直供我上学，在他们眼里，我是个懂事听话成绩好的孩子，他们想让我这个农村出身的小姑娘努力学习来改变自己的命运，甚至给家里带来希望。可是我最终还是让他们后悔了，我不知道自己错没错，我只是感觉，活着，好累！
我很怯懦，很敏感，所以并不喜欢和别人有太多交流。因为他们的一句不在意的话可能会刺痛我，让我郁郁寡欢好久，这使我感到痛苦。在初中高中的时候，我一直觉得自己的唯一目标就是学习，爸爸妈妈挣钱不多，可是特别努力的供我上学，也不怕给我学习上花钱，哪怕借钱也会给我花，所以我为了学习，拒绝和别人交流，除非逼不得已。极端的时候，我甚至想过去吃万年青，听说吃了万年青的叶子就可以变哑巴，后来胆子太小没敢去吃。可是说到底，我是讨厌学习的，尤其是高中的时候，上学压力大，学习强度高，当时我真的什么都不想管了，甚至想从房屋上跳下去，就比了结了自己多好，可是我又怂了，我不敢跳，我怕疼，我还怕我没死但是腿折了，那样会更悲惨，还会增加父母负担。我就是这样，整天胡思乱想，整天表面上平静如水，内心却如潮水汹涌，想法一个接一个，甚至令人寒心！我有时候挺恨自己，恨自己这样优柔寡断，恨自己这样太顾别人的想法，恨自己太笨总是拖累别人，恨自己不能像别人一样潇洒任性。
其实，在我的内心，我是很叛逆的。我喜欢看各种文学的书，看鲁迅的《狂人日记》，看巴金的《家》、《春》、《秋》，看《简爱》，看《钢铁是怎样炼成的》。有些，是我真心想看的，有些是我不得不看的。可是，在书中，我总会乐于看那些关于爱情的故事。是的，我向往美好的爱情，在我心中，爱情是唯一的净地，是神圣不可侵犯的。小时候，便爱看《白蛇传》、《天仙配》、《女驸马》还有《梁祝》之类的爱情故事。我觉得，我的爱情是要自己做主的。我一定要选一个我爱的和爱我的人，重要的只是这个人，其他的，我便什么也不在乎！
我其实是很花痴的，在我很小很小的时候，就喜欢把班里的男生分个三六九等，把那些长得好看的都放在我的心里。然后，通过对他们平时表现的考察，一个一个的排除过去。哈哈，想想当时的我真是个戏精。人家啥都不知道呢，我就在心里上演了一场大戏，最终把他们排除的只剩下一个男的。为什么单单剩下他呢？虽然他成绩不好，但是长得白白净净的，很是讨我喜欢。当时，还是在小学呢，我就把爱他的种子深深埋了下来。我知道，他其实没那么好，没那么单纯，我能看出来他对班里有些女生的好感。甚至在我五年级和他分座位在一起的时候，我也感受到他对我的好感。可是当时就是情人眼里出西施或者太小了吧，我就是喜欢他。等他到初中的时候，便学会了轮滑，而且声音也变得很有磁性，五官也长开了，鼻子更加坚挺。眼睛里仿佛有了故事，我都不敢和他直视了，和他对视，心里便会小鹿乱撞。我和其他情窦初开的少女一样，深深地将他埋在了心里。我以为我会深深将这份暗恋埋在心里，可是我小瞧了自己。原来，我是那么的大胆，那么的放肆。
在初中之后，我丝毫不避讳我对他的喜欢了，每年的春节、元宵节、清明节、端午节、中秋节……所有我能想到的节日，还有他的生日，我都会给他发祝福，而他，也只是淡淡的给我回一句谢谢而已。
小姑娘之间，都会十分的八卦。大家会互相讨论哪个男孩子好看，讨论谁喜欢谁，或者互相问问有没有喜欢的人。我也不避讳，向我的小伙伴们说出了我喜欢的他，周允豪。五年了，算一算，我喜欢了他五年，从四年级到现在的初三。我知道，他们也能看出来，周允豪不是个傻子，他也能感受出来，何况我在后来都和大家坦白了。初三毕业季了，我们班里一起拍照，也都有单独去拍的。我的几个好闺蜜知道我的心事，便簇拥着让我和他拍一张，为了不尴尬，他们也一个个给和他拍了照片。那时候，大家都喜欢互相给彼此留言，我想着。反正都毕业了，而且，我考上了县城的一中，而他因为成绩不好毕业就会辍学了。没有什么好怕的，反正以后也见不到了，因此我就在给他的留言本上写下：周允豪，我喜欢你，非常喜欢你，喜欢了你五年，希望你能知道！