2019年2月24日星期日。
我和寇东泽聊完天后我又想，我想让他帮我实现我一直以来所有的梦想，否则我心里放不下这些愿望，毕竟我只结一次婚。
我希望能够实现我所有一直以来的羡慕，有人送那些女孩礼物给她们钱对她们很好很好，甚至她们没有付出身体就有人对她们特别特别好，
我希望能够实现我所有一直以来的羡慕，所有我为之卖淫想要换去的“也有人爱我对我好”，让我也体会到一丝丝的幸福快乐。
我建立了一个文档，名字叫作“如果领证的话”，我列了一些条目。
1、送我一个贵的一万块钱的东西，戒指或者其他的。
2、送我一瓶香水，我羡慕别的女孩收到品牌的香水。
3、送我一件衣服，雨菲的牛仔服是四五百，我的才69，我羡慕她们很多人都买贵的衣服，我一直不舍得买。
半夜我一直看别人的朋友圈看到了头。
凌晨我发朋友圈：看微信朋友圈看回了2013年，想起那个时候我跟室友说现在挺多人都用微信了，你们下载一个呀，她们都不用。当时我刚用微信就感觉太奇怪了，照QQ差远了，没想到后来普及了，时间再也回不到2013年了，我好希望有时间机器，我想回到2010年改变我人生所有的决定。
明明最开始QQ就挺好的，为什么腾讯公司要发明微信呀。
一晃已经毕业五年了，岁月是把杀猪刀，红了樱桃绿了芭蕉。
我发上一条朋友圈的原因就是我想起张洋轩我心里难受。
我想起来13年我刚有微信的时候我不怎么用，用着太别扭，我身边其他人也没有什么用的，后来14年清明节我认识了张洋轩。我那个时候加了他微信，发现他有一条朋友圈和我一模一样，“寂寞男人聊微信，寂寞女人搜附近”。
他辜负了我所有的爱，他给了我永生难忘的痛苦。他让我永生永世都恨他。我每一天都那么爱他都那么痛苦折磨。
我忘不了每一天的痛苦折磨，把我逼疯，每一天都是把我逼疯。我爱他我自卑我免费我委屈，我痛苦不堪。我恨死他了。
恨不得千刀万剐。
我都不会解恨。
2019年2月25日星期一。
中午12：39我给寇东泽发：17年我们广播体操比赛每天一起排练，雨菲买的牛仔外套还没有我的好呢，和我的可像了，别人都看不出来有什么区别?，她的比我的短，她腰还怕冷，我买的69，她在商场买的牌子的五百，我每次挺羡慕她们每个月挣钱，三千也好，四五千也好，都自己花了消费了，我就总舍不得花钱似的，啥也不买，买也挑最便宜的买，我真感觉我太亏了。
活一辈子什么都没有享受到，一直就是在受苦遭罪。
晚上8：35，我想到，每天都是不停地受到折磨，每天都是。
今天又在脑子里蹦出来很多以前的回忆，所有的回忆都只是让人痛苦和折磨。
我又太念旧，想到以前的一些人和事，有时想到一些对我好的人，总是感觉物是人非十分伤感。
今天早上我想到在A市时学校附近有个杭州小笼包，我们结识就像朋友一样，而今不再联系。
时光荏苒蹉跎，时空轮转，以前的一切都不复存在，好的坏的。
今天晚上回来我又想起来许多无法释怀的，以前在A市B市可怕的人和事。
我看到Merlin送我的眼药水，我想起他是对我最好的人，我的眼泪止不住地流下来。
我太念旧，我无法忘记我们相爱的时候。
我发朋友圈：扔了吧，眼药水开开一个月就过期，只是可惜了人与人全是空相识。
越想越伤心，伤心不能自已，我委屈地哭了一通。
晚上我和寇东泽语音聊天，他和我商议订票来找我的事。完事后我又有想跟他说的。
22：19我打字：要是领证我还是想要钱咋整啊
他：什么意思啊
十万元？
我：十万也没有啊
（我的意思是不用十万）
那你还得炒股呢，咋整啊
（我的意思炒股的五万也不用全给我）
他：你说得还是想要钱是说十万这事吗
你要钱做什么呢
不过不着急用我可以炒股后晚一点给你
给你写欠条
我：着急用，我想买东西呀
（我想实现我一直以来的梦想，从孙学盛开始我就自卑委屈想要爱失望被爱所伤羡慕其她所有女孩她们男朋友对她们很好，我不惜卖淫以换取那一点点我想要的如男朋友一般的“好”）
他：买什么啊
我：那晚一点领证也行
就是所有我羡慕别人有的东西不太贵的我都想买呀
太贵的好几万的我就不买了
（比如说杨姝的Tiffany的钻戒）
他：你不会花十万买个包吧
我：买了一样别的就买不了了
不会啊
我身边都是正常家庭，没有人花十万买个包啊
那得是多有钱的人啊
他：你知道十万应该是我的全部积蓄了
我：那你给我两千吧
还想咱俩以后万一做事业能用上呢
我：那就还是算了吧
他：要是事业做好了以后都可以赚很多钱花
现在还属于年轻爬坡阶段，不能有奢侈享受的思想
买东西都可以，不挥霍就行了
我：还是算了吧