20xz年3月12日，星期日，晴，植树节
有点丢人.....
昨天下午突然开始焦虑，各种焦虑，很想哭的那种焦虑，一直忍到晚上还是没有缓和，后来实在睡不着，边哭边给管行之打电话，蹲在阳台语无伦次地叨叨了快三个小时，到四点才去睡觉。
他也陪我熬到四点多。
可能是因为最近各个学校陆陆续续开始出分数线了，固然有考得好分数高的欣喜若狂高枕无忧地准备复试，但更多是看到很多人沮丧无奈地准备调剂，这些也算好的，最惨的是那些辛苦一-年最后没考上与心仪学校失之交臂的人，要么走向社会开始找工作，要么重拾资料再战一年，无论哪一种都不是那么容易。
而最后一种偏偏是大多数人。
我仿佛看到了自己的未来。
碌碌无为，四处碰壁，没有行走江湖的资本。
还有一点是因为我自己，寒假的时候管行之那么看着我想让我好好学习，我还老是埋怨他不懂浪漫就知道学习学习……每天想尽办法摸鱼偷懒。
昨天和小乔、北田一起去自习室，看到她们准备的那一厚沓资料，都很清晰明确地知道自己要考研，知道自己所考的要复习什么，哪些章节要看哪些没必要，制定好每周的复习计划。
只有我，像赶鸭子上架一样，很茫然，很惶恐。
听她们谈论今年分数线，考研形势什么的，我全程懵逼。
突然觉得自己好像什么都没有准备，连寒假时候学的那点儿东西都是管行之盯着我来的，并不是我主动的。
像现在这样信息资料都要靠自己收集，然后鉴别哪些有用哪些没用，我从来都没做过，但是大家都是自己摸索，我没什么资格，也很不好意思直接享用别人的成果。
中午没睡着午觉，在贴吧微博知乎豆瓣看了很久，有很多人在分享上岸的经验，大同小异，但是他们都是很早就清晰地定下了目标，很多都是跨考到喜欢的专业。
可是，我都不知道我喜欢什么，以后想要做什么。
还记得大一的时候兴致勃勃说想转专业到金融，但是那时候舞团各种事情忙，还有后来掉到了游戏的坑里，没能坚持好好学习，学期末的时候还翘过课，成绩不好自然转不成。
后来就有些自甘堕落了，大一的时候还觉得没上八十的科目都很丢人，想重修刷分的，后来……只要过了六十我就觉得很OK了。
现在想想可真是后悔死了，要是原来稍微努力一点就好了，现在也不至于这么头痛。
没好好学习也就算了，也没多积极参加一些活动，除了舞团，大一的时候还报了一个羽毛球协会，后来因为太懒了就退了，花了四百大洋买的拍儿也就闲置了。
人呐，就是不能回头看，走过的路就是走过了，回头看只会徒增懊恼和悔恨。
如果知道两年后的我是这样，不知道大一的时候我会不会幡然醒悟，活得积极向上一点呢？
我想，大概是不会的。
就像寒假的时候，管行之和我说了很多次要认真对待考研，这不是玩闹的事情，我嘴上答应了，但是也没放心上。
没去查相关的资料，每天为做的那几道题沾沾自喜，然而现在大多也是忘光了。
很难受，突然觉得自己一无是处，不管和谁比，都是这样的结论。
不知道为什么会把生活过成这样，小时候做的长大的梦，等到了长大被自己一一摧毁。
其实这些都还好，再怎么说也是自己做出的选择，最焦虑的一点是——父母的期望。
我最怕的就是，让他们失望。
我勉强算是乐天派，成天看起来没心没肺的，从来不会觉得自己到了绝境，哪怕是现在。虽然焦虑的时候会很后悔没有早点意识到这些问题，但是也不会觉得一切都没有希望。只要我肯拼命的话，熬过那段时间应该也是可以曙光的。
又不是没过过高三。
但是那些考研的里谁又不是这么拼过来的呢，甚至比我想象的还要拼的多，可还不是有那么多人落榜了……
那我……能成为幸运的少数人其中之一吗？
一切都是未知数，但是在爸妈眼里，我肯定没问题，因为他们觉得我非非非非非常优秀！只比他们认知中最厉害的小孩差一点，而且我努力踏实求上进……
总之，和我的自我认识天差地别。
其实在大一的时候我就知道这些，但是可能是心怀愧疚，可能是心存希望，抱着可能某一天可以醒悟努力成为他们口中的我。
可我……没能做到。
也不能接着这样欺瞒下去。