20xz年3月13日，星期一，晴
我要哭死了5555555555
世界上为什么会有父母这样的人存在，好像只要他们在，我就永远是个孩子，永远长不大。
可是我又好心疼他们，他们也是被他们的爸爸妈妈疼大的，但是到了这个年龄，步入中年之后，心里放不下尚未成熟的子女，曾经为他们遮风挡雨的父母伟岸的身影一点点缩小，缩成了蹒跚的老年人，而他们逐渐长大，成为了支撑的拐杖。
突然觉得他们活了好几十年，从被人疼爱的小公举一步步走到上有老下有小负担很重的中年人，好像就是在一步步远离爱。
好像他们的大英雄都退休了，而他们被生活逼成了大英雄的模样。
电话一接通，听到妈妈的声音就很想哭，她问我是不是有什么事情，怎么最近天天打电话。
我有很多话想说，但是都堵在了嗓子眼，我说不出口，我太愧疚了。我好想告诉她我知道我错了，我以后每天都要给她打电话，我以后她说什么我都听，我不会再故意叛逆……
但是我都没说，沉默到我妈都察觉不对后，才笑笑说没事，现在天天上自习，过得很规律，所以没有忘记打电话。
后来说了些生活琐碎，妈妈问我这边下没下雨还冷不冷，叮嘱我别太早脱秋裤，叮嘱我多吃水果，叮嘱我学累了就休息会儿……
她说到最后，我都快哭了，只能咬着嘴唇一直嗯嗯地回应，借口说舍友要睡午觉了就先挂了电话。
挂了电话我就拿了包抽纸上床拉上床帘——在舍友面前哭太丢人了。
在里面没作声哭了十多分钟，越发没有睡意，想了想，在微信上给妈妈发了很长很长的一段话。
大意就是很对不起他们，但是实在是太焦虑了，所以再三思考，还是要告诉他们。希望他们不要对我抱有太高的期望，我会努力的，但是结果我不能保证。
这和高考不一样，只有那一个选择，只有考上和考不上，没有其次再次。
边打字边哭，眼泪像泉水一样往外涌，根本控制不住，鼻涕也跟着下来，超级邋遢。
泪眼朦胧地打好了一大段发了出去。
我特意挑这个时候发的。中午电话是在妈妈吃午饭时打的，她挂了之后就要去开会，应该会晚一点才能看到我发的消息。
像在执行死刑之前做无谓的拖延。
但是没想到两分钟后妈妈就回了我一条26秒的语音。
我心嘭噔一跳。
戴上耳机听。
声音还是我熟悉的妈妈的声音，但是语气非常的温柔。
后面跟着给我发了好几条语音，意思就是她和爸爸对我一直没有太高的期望，他们只是希望我快乐，供我读书说要我读硕读博也是听我这么说的，他们在最大程度上给我他们能给的，只是希望我以后能过得轻松快乐些。
不管我现在做什么决定，他们都尊重我。
她和爸爸确实是希望我能考研的，一是这原本就是我自己主动说的，二是如果我读研的话就还能在学校再玩儿两年，晚点步入社会，选择面儿也广一些。
我听她说玩儿两年的时候，愣了一下，随即笑了出来，冒了个鼻涕泡。
原本焦躁难安的心情一下子卡在那里，不上不下的。
我回了一个笑哭的表情，说上学当然要认真学习了怎么会玩儿呢！
她见我还知道说俏皮话就放心了，着急去开会就先不跟我说了。
明明说清楚了，也想清楚了，但是不知道为什么眼泪就是止不住，越想越难过。
我不敢想几十年以后，父母老去离去，我一个人会是什么样子。
只是想想，心脏就疼得像是喘不过气来似的。
我好像被他们保护得太好，还是没能长大，还是太害怕失去。
20xz年3月14日，星期二，晴
昨天中午和妈妈说完，她下午应该是告诉爸爸了。
可能都没想到我压力会这么大，毕竟我在他们眼里一直都是傻兮兮喜欢玩喜欢吃的小孩子，都有些慌了神，轮流着安慰我。
尤其是我爸，不知道在哪儿看了好些鸡汤，起码给我转了二十篇，一点都不夸张！昨天差点让鸡汤齁到！
好说歹说，才让他们相信我已经没事了，昨天真的只是短暂性的焦虑，今天就好了。
白天照常去自习室，因为昨天心情大起大落，实在学不下去，下午又要回爸妈各种关心的消息，干脆就歇了半天，耽误了进度，今天要努力把掉下的补回来，所以一直埋头书本，没怎么看手机。
到中午才看到管行之的消息，我才知道今天是白色情人节。
他有点委屈，因为我昨天对他太冷漠了，今天一上午也不理他。
emmm我昨天上午很烦，但是不想跟他说，不想老是传递负能量，中午和妈妈聊完了想通了，下午一直忙着看我爸发的那些鸡汤。
其实本来可以不看的，那些鸡汤文看题目我就知道里面说了什么，但是转念一想，就我爸那个视力，估计戴着老花镜眯着眼睛看了很久，起码在他看来这些文章写得不错，转过来希望我也看看，从中汲取力量。