这小伙子读的是金融，有178厘米高，干部家庭，境况不错，模样堂堂正正，比你大两岁。我和你爸也是差两岁，算命的说你们八字挺合，今后在一起不吵不闹……
我真服了老人家的侦察力和策划力，就连命数八字这等问题都核算好，现在就等金童玉女这两份主料下锅翻炒了。而今，她正热情洋溢地在我这里寻求结果，假如我会反抗和拒绝，她会不会还用小时候的那种方式将我镇压？##YQZW5#.C O M#言情#中文网
母亲满怀期待的样子让我很担忧，特别是我总拿陆竞城与胡臣宁比较，并一次次地败给了灵魂所向时，我宁肯母亲将我锁进她的首饰盒里永生永世，而不是逼我去和这样的男人共处到死。
“啊？你都没看我的邮件吗？附带照片的那封，你回去找找。”母亲有些生气了，下死命令道，“看完后，你必须给我回电话，听到没有！”
这下我招了，就是不希望她再来打搅，立刻换了一副恍然大悟的口吻说：“噢，你指的是那封附带照片的啊，我看过了，我还以为你又发新邮件了呢！”
“怎么样，这小伙子还行吧。”母亲自满地说，“他今年一月份寒假也回来，到时候安排你们见面。”
“妈，你觉得有必要吗？”我想那相亲的感觉，总觉得怪怪的。
“什么有没有必要？”她不理解地说，“难道你真要读成个灭绝师太吗？”
连这话她都懂了，看来一定是受那些八卦媒体言论的熏陶不浅。
我说：“拜托，我的妈妈，你不要再去看电视相亲节目了。要想想你是博士的母亲，不能有这么庸俗的思想和品味。”
“博士怎么啦，你读完博士不还一样要嫁人吗？”
我都快晕过去了，真不知是谁将母亲洗脑，突然间削弱了博士在她心目中的崇高地位。她的这句话真的刺伤了我，虽然她是我最亲的人。
“既然结果都是一样的，”我不满地说，“那你当初何必逼我学这学那的，还非要我科科一百分呢？”我声音暴躁起来。
母亲有些知错，便换话题，“哎呀，不说这种话了，反正呢，放寒假就给我回来，见面感觉好，就把婚事定下了。”
“妈妈，我现在公司上班，哪里还有放寒假的概念？”我感到晕，觉得母亲现在已将小算盘敲得有些无理取闹。
“好了好了，春节总有假期吧。”母亲说，“你也别再拖了，转眼三十岁就被剩下了！”
我感到无语，假如她果真有这份担忧，应该早在我二十岁时安排相亲，不必等到今天。我想，她急的不是我现在的年龄、容貌、学历、地域的问题，而是她赶在我之前，率先喜欢上了那个相片上的胡臣宁。
回到公寓，我第一件事就是打开电脑登录邮箱。再次审视胡臣宁的照片，更加不能理解母亲喜欢，认为她的审美品位正随着年龄的增大而急剧降低。仿佛我已沦为了婚嫁行列中的残次品，非要用相亲这种拙劣的手段来建立我与男人的感情关系，真不知她是怎么想的。
似乎每个成年人都会遭到父母逼婚。真弄不懂，婚姻在他们的眼里又是什么，是生孩子的理由，还是下半生的生活方式？或者说是父母打发儿女踏上人生正轨的王牌？为何我从未听到一种声音，用圣歌般的音色赞美婚姻是爱情的保险杠呢？
曾经我以为，婚姻是为了能与另一个人生生世世分分秒秒地爱下去，避免外界的干扰，所以在法律和上帝面前宣誓并签下契书。可在这个人间，不同的人，却用实际行动对我做出了千奇百怪的证明，就连我的母亲都未曾对“婚姻”做出有足够说服力的论述。
每当听母亲提起胡臣宁，我就头疼。我的母亲已被社会舆论同化成一个疯狂嫁女的老太太。好几次，我都想对她说明自己的情感状况。情绪冷静后，又觉得千万不能用这种事刺激她，不然，我连在上海读书都会遭到阻拦。
我根本没法对一个日渐糊涂的老太太解释，什么是爱情，一个人该如何善对爱情；更不能直接告诉她，我爱上了一个美丽的错误，并不打算用橡皮擦将他抹掉。
她爱我，势必不允许我在感情的悲惨世界里做无望的守候，耗掉生命中最末的好时光。
对女儿的感情状况一无所知的母亲，整天播报她在老年活动中心的见闻，百分之八十都与胡臣宁有关。
这时我才发现，母亲相当有采访天赋，不仅能将时间地点人物事件还原得栩栩如生，还能一字不差地记录下生活中的只言片语。可是，她越对未来女婿狂热，就越会增加我的抵触心理，最终形成一种被迫之下的反抗。
没多久，母亲又为我不回复邮件而鸣不平。我对她的抱怨忍无可忍，最后只好摊牌，“妈妈，你记好了，”我说，“只要是关于他的邮件，我一概不看，也不会回复。”
“为什么？”她委屈地哀声问，“他有哪点不好呀？”
“这和他好与坏无关！”
“难道你就一点不相信妈妈的眼光？”
“妈，你不要塞我不想要的东西给我好吗？”我很为难，不知要用什么办法才能打消她对胡臣宁的偏爱。
“你说你不需要？”母亲对我这个反应实在不能接受，“难道我的女儿是不婚主义？我的天啊！”一副备受打击的语调。
我不想伤她的心，假如这时火上浇油地说我不想嫁人，兴许她会又哭又闹地自叹命运不幸。自从父亲走后，她只要有点不顺心，就会往那些方面想。
于是我很为难地说：“对他没感觉，这根本不是我喜欢的类型。”
这下母亲舒心了，还安慰我说：“你们面都没见，没感觉很正常，今后我多给你介绍他，你考虑久了，自然就有感觉了。就像当初你爸，我也是听媒人说了大半年才见到他的，幸亏当初我一个劲地把他往坏处想，要不然我也接受不了他。”
一听她拿自己做参照就心烦，我干脆告诉她毕业后不想回家乡生活，拼命考博，好不容易走出来，立刻就灰溜溜地打马回朝，这岂不是让人笑话吗？
对于我的观点，母亲可是太有话说了，“不回来？上海有什么好啊，人生地不熟的，什么都要从头再来。你看人家去美国留学，在当地工作几年后还不是又回来了？我就你这么一个闺女，难道非要让分离迫使我们俩各自孤独吗……”
我不能理解母亲所谓的孤独。我以为，倘若能克制欲望，就不在乎是热闹还是孤独。
为了能使母亲平静，我只好表现出顺从，并心怀鬼胎地设法逃避春节相亲。在网上，与我有着共同遭遇的人成千上万。对此我好诧异，究竟是大时代推动了这番壮丽江潮，还是天下的父母都在同一呼声中做出响应，当现实的碾轮将我们赶到这一刻，才发现，在这个揠苗助长的速食社会，至高无上的爱情早从满汉全席变成了薯条汉堡。
我是接受不了的，无论如何都要保全内心那点爱。不管母亲如何摇旗呐喊，就算我和陆竞城没有结果，也不想随便用一场婚姻去搪塞感情，然后在一种貌似甜蜜的生活模式里，整天面对一根无法让自己产生情欲的木头，一寸寸地发觉围城里的孤独和绝望。
婚姻绝不是人生的必经之路。假如能与相爱的人步入殿堂，那只算是人生最好的点缀。假如没有爱情的红毯做铺垫，那么，我宁可放下虚荣，今生绝不穿上那件神圣的婚纱。